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【长篇】我和轻音少女的故事2

来源：哔哩哔哩 2023-08-14 00:45:10

前情提要：

(资料图)

1. 本文为《我和轻音少女的故事》[1]的续作，请先阅读前文以获得良好的阅读体验。

2. 本文引用了大量他人的视频文章，包含大量实景照片与大量的个人主观看法，如有冒犯敬请包涵。

3. 写作与抒情需要，本文含有大量与轻音无直接联系的内容，望理解。

第零章

“一部动漫，一场青春。”

这句话是我在第一篇文章的开头写下的，看样子它说得没错。轻音少女的陪伴用一个名为友谊与青春的童话，带我走过了高三那段最艰苦的岁月，在我心中留下了珍贵而美好的回忆。

说实话，当时花了那么多气力写了那篇文章，实际上是想将自己一切关于轻音的事情记录下来，然后面带着微笑向她们说一声“再见”。可谁想，因为一系列事情，说出这声再见，用了整整一年多的时间。

在我正式与轻音少女道别之后，我不会让思绪被轻音或与之有关的事情轻音带走，也不会再为了轻音中的感人片段而珍贵落泪。可当我蓦然回首，我才发现，那些值得我回忆的事物，不止轻音本身，更有我亲身走过的那些经历。

因此，我决定再写一些东西。

第一章

说起高三那年，我的记忆已经被时间磨蚀得有些模糊。我只记得，当时我们的高中还没换校长，还在推行让我们引以为豪的素质教育，保持着宽松的作息制度；老师从来不搞题海战术，而我在能听懂上课内容时就会去做别的事情，或是脑里想着轻音发呆；学校经常给级部里成绩优秀的同学“开小灶”，每次上课教室里都挤满了名单外的人，我在下面望着巨佬在讲台上讨论压轴题瑟瑟发抖，心里却从未想过要彻底攻克它们；寒假里学校安排着上强基网课，我又起不来又觉得太难索性直接开摆；一模低谷后我爆学了一段时间，那时我会在傍晚休息时爬上学校山头，望着春色与自己的成绩昂扬向上；五月底静悟时我望着静悟材料一个字也写不进去，看着教室里奋笔疾书的同学就心里发慌……

好在，高中时关于我轻音少女的故事在前文中已经讲得很详细了。高中生活结束后，就是那场考试与那个漫长的假期了。

第二章

有关高考的记忆，从第一天送考时的阳光明媚，快进到最后出考场时的大雨倾盆。我的语文错了很多个选择，作文又几乎写成依托答辩；化学自感学得还行，但题目难出天际；地理的选择和大题全部爆炸。高考结束后的那个深夜，为了排解紧张焦虑的心情，也为了消化高考结束百感交集的情绪，我一个人关上门，将房间里堆了一整年的书和卷子一点点收拾干净，亲手将这一年的的努力与荒废丢进了废物箱中。收拾完毕已经是凌晨三点，我呆坐在床上望着空荡荡的房间和泛出鱼肚白的天空，却因为第二天早晨要公布答案而难以入眠（实际上，那一届的答案直到出成绩后才公布）。直到月亮西沉，我才艰难地睡去。

第二天，没有迎来命运裁决的我依然对此耿耿于怀，却也只能收获一些来自老师同学的，对我来说无用的安慰。傍晚，在从学区房搬出，回到原来的家的路上，车窗外初夏的夕阳是那么灿烂，仿佛来自半个月前那个濒临崩溃的傍晚。我听着车载广播放的《爱要怎么说出口》，那深情哀婉的歌声让我想起高三一年的雄心壮志与轻音少女的青春离愁，以及高考结束的怅然若失。歌曲尾声的琴音随着晚霞的光影与行驶的车辆跳动，尾奏的和弦伴着没入黑夜的晚霞，告诉瘫在车上的我，“一切都结束了。”

在浑浑噩噩地参加完某所学校的综招面试后，我又被我妈送回了学校，参加强基培训。那个用来“开小灶”的教室里，有很多成绩不如我的同学都在坚持听，但在寒假时选择了开摆的我，注定是没有机会听懂了，于是很自然地选择了放弃。我终于有机会俯察关于我们高三的leftover。我看到，教室黑板上在高考前写下的涂鸦早已褪色，课桌上还摆着没写完的书、没拿走的靠枕与没吃光的零食。窗户外，万物依然在夏日晴空下明朗地生长，打铃声、读书声与嬉闹声依旧在校园里响起。一切都那么地美好，只是这些，已经与我无关了。

后来，终于等到了毕业典礼[2]。可能是信息相比轻音的年代更加通达吧，那个晚上的空气里似乎没有一丝伤感，只有欢乐与感动——对于很多人来说，那天的晚会根本不意味着分别，而是第二天相聚的开始。后来我逐渐想明白，就像毕业纪念册上没有第二个人和我一样写了“相遇天使”，却有很多人写了意思相近的话；很多同学真的没听过《相遇天使》，却能唱起或古老或流行的骊歌一样，我的同学们可能并没有看过轻音，但此刻，我们的感情是相通的。这，就足够了。

第三章

两天后，是查成绩的日子，我们一些人被老师要求到学校统一查成绩。我已经忘了等待成绩时发生了什么，只记得，我看到成绩的那一刻，心里没有剧中“短信里绿叶绽成鲜花”的大喜与像以往考试那样天崩地裂的大悲，只有对高考成绩尘埃落定的解脱以及之后不知何去何从的茫然。我留在老师的办公室里许久，把成绩发给我妈，几分钟的沉默后，微信那一头传来短短几行字，“儿子，考得不错【拥抱】”“妈妈为你感到骄傲【玫瑰】”。我的耳朵已经听见了楼下传来的欢笑与庆祝声，眼角却扫到了身边同学躲闪的泪光。

晚上，我妈又带着我到了那片熟悉的海边。我妈留在车里，一边打电话一边在笔记本上记录志愿信息，我一个人向着大海踱步。六月的海风依旧那么凉爽，远处高楼璀璨夺目，海滨栈道光影迷离，有什么东西却仿佛从身边溜走了。我看着朋友圈和QQ空间里的一段段文字，有人声称考砸，出分后却欣喜若狂；有人稳如泰山，却在最后一仗迷失准星；有人为了这场考试拼尽了所有，看到成绩后流下了激动的眼泪；还有人用一整年时间一步步爬到级部前列，出成绩后却选择告诉自己“权当高三是一场梦”……我幼稚地以为，我们的命运就定格在那个海风拂面的夏夜，却未曾看到高考以后人生的漫漫长路。那时的我也想对自己说些什么，却绞尽脑汁才想出一句能体现我的结果与那时心态的话——

“我至少曾经辉煌过。”

第四章

在高考结束以后，暂时从巨大学习压力中解脱出来的我，将自己几乎全部的感情都投入到了轻音里面。那段时间里，我将B站、知乎、豆瓣上所有轻音少女的漫评都浏览了一遍。我由此进一步体会到轻音里各种精巧别致的细节与温暖动人的情感，仿佛也和那些为轻音在网上留下文字与视频的人、在轻音演唱会中欢呼流泪的人、和在圣地巡礼的笔记簿留念的人产生了共鸣。由此，我对轻音的情感进入到更深的阶段，也是这个时候，我产生了为轻音写一篇长文的想法。

暑假里，我逐渐看到同学们都互相邀约着进行自己的毕业旅行，我却因为个人安排一直没有找到合适的机会。我想着轻音里的五人心驰神往地踏上旅程，在远方的风景中留下美好的回忆，感觉错过毕业旅行这件事将成为我毕生的遗憾。匆忙之中，我叫上一个同学，随便选了一个地方。我们不知道要去哪里，于是在那些“网红”气质的旅游景点里打了几天卡，尝了一堆所谓的特色美食，就这样匆匆地结束了毕业旅行。

暑假结束，去大学报到前，我和几个初中朋友相聚。我们先去唱了KTV，吃完晚饭后，聊着天在初秋晚风轻拂的街道上漫步，我们诉说着彼此的情感，高考后人生的迷茫，异性间情感的羁绊，以及我对轻音少女深深的沉迷。走着走着，又走到了那片高三时常去的海边。我们在海边的长凳坐下，温凉的海风吹来，一想到即将来临的分别与各自的近况，眼睛都不约而同地湿润了。我在大学之前的记忆，就这样停留在这个催化我们真挚眼泪的海边夜晚。

第五章

进入大学里，选课、社团、学联、恋爱、五彩斑斓的活动、自主掌控的生活；绩点、竞赛、科研、内卷、复杂的人际关系、无孔不入的压力……一切风景都是崭新的。在这里，仿佛没有人会再去追忆不远之前的过去，都张开怀抱投入新的生活。而我的心绪的一头也尝试着向人生的下一阶段迈步，另一头却依然陷在轻音少女里，并因深深沉溺其中而不愿向前奔跑。

深秋的一天，我去参加了学校里的“百团大战”（社团招新展会）。那时，我最想前往的社团是动漫社，因为那时的我还不清楚自己喜欢的究竟是轻音这部作品还是整个二次元。我在恍惚中迈向动漫社的摊位——摊位旁摆了一块大大的涂鸦白板，桌子上摆着和“昏睡红茶”（我拼命告诉自己，这就是轻音部里大小姐泡的茶）。可是，我看见摊位前的人都是社牛，聊的都是我不熟悉的话题，于是对这个地方产生了陌生与恐惧感，默默地转身离去。一周后的一个晚上，我又去听动漫社的宣讲。偌大的教室里坐满了人，我孤零零地站在教室后面，小心翼翼地望着前方。台上的学长学姐关上了教室后面的灯，介绍着漫剪、绘画、cos、宅舞等我不感兴趣又不敢参加的社团活动。听着这些，我只觉得我不应该属于这座教室，便趁着黑暗仓皇逃出了教室。从此以后，我就与动漫社渐行渐远了。

在大学的学习生活中里，我遭遇了很多险恶之事，了解到成年人世界的运行规则。在这种环境中，我自觉无法轻易向现实世界诉说这份情感。我对于寻找轻音厨这件事也是十分纠结的，既渴望有人能理解我的经历与情感，又害羞于别人知道我的这一切。抱着这种态度认识到的人，基本是要么发现除了轻音无话可聊，要么聊天话题逐渐从轻音转向别处，要么因为一些事情中断了交流。所以，我只能把这份我对轻音感情的释放到百度贴吧的轻音吧里。令我欣慰的是，在这里发布的帖子，倒是收获了不少理解与共鸣，我甚至由此交到了几个吧友。后来，这里成为了我为数不多能在网络世界里怀揣纯真善意的地方之一。

第六章

第一学期结束，我带着初入大学的迷茫与焦虑和积攒了一个学期的乡愁回到了家里。我终于能再次触碰曾经朝思暮想的昨日旧景，再次见到了我的初高中同学，也再次回到了那个暑假创造出的温柔乡。

我还记着一些同学在QQ空间和朋友圈晒出的2021年度总结。他们沐浴着春光在书桌前拼搏追梦，带着宝贵的友谊结束了高中生活，在暑假里留下了绚烂多彩的回忆，用一张名校的录取通知书敲开大学的门，在新世界开启新的生活，续写新的故事……此刻的我又与他们产生了共鸣。我觉得，我从高三开始这一年多的经历同样弥足珍贵，同样值得铭记。

所以，我决定写一篇长文，记录我和轻音少女的故事。

只有我自己知道，那篇文章的构思用了整整半年——进入大学以后，我的潜意识便在空闲时的每分每刻进行着思考。到了寒假，我借着过年时那种《祝福》的气息，让自己积压已久的感情在屏幕前宣泄流淌，只用了一个周便宣告完成。

写完发表的那天晚上，只感觉全身都在微微颤抖发热。第二天，我独自前往海边，一边翻看着写好的文章，一边听着张惠妹的《听海》，沿着海滨栈道散步。渐渐地，太阳西斜，天马上就要黑了，我便迈开步子朝着日落的方向跑去。终于，我来到了路途的终点。晴朗的冬日，大海如同去年这时一样，将它冰冷高洁的风采与宽广宏大的胸怀在我面前铺展开来。看着太阳缓缓落入远处半岛的地平线，我刚刚写下的故事又随着歌曲在脑海里流转，时间仿佛就在此刻凝固。天色渐暗，街头霓虹亮起，冷风也渗进了我的衣衫。我恋恋不舍地离开大海，汇入地铁的人流，静静回到了自己的家中。

天气渐暖，第二个学期又要开始了。返校的列车上，我在轻音吧里又开了个帖子，名为《再见轻音少女》——我希望能像那篇文章结尾写的那样，成长成熟起来，拥抱面前那崭新广阔的世界。然而……

第七章

遗憾的是，刚刚写完那篇文章的我未能像预想中那样，挣脱出轻音的情感，与轻音少女正式道别（或者说如此粗暴地将感情截断这件事本身就是不现实的）。回到学校后，我尝试用各种手段去发掘轻音少女与现实的联系，搭建现实与梦之间的桥梁。然而，我却没有意识到我进入大学以后发生的思想转变，没有认清轻音作为一部动漫作品的固有属性，于是将幻光看作了幻光，最终让自己坠入名为“物欲”的无边苦海。

进入大学后，一切从新开始，大家站到了同一起跑线上。一切东西都需要自己去卷，去拼抢。大学的环境再也不像高中那样团结友善，因为现实利益的竞争，同学之间往往互相提防，甚至剑拔弩张。我深处其中自然不甘心落伍，于是很自然地在一切方面都要力争上游，尤其是学习。我的心态因此发生了转变，变得功利、急躁、焦虑、甚至尖刻。而当我在大学里遇到困难时，轻音少女本身也难以治愈我的情绪了。

在暑假后的这段时间里，我又浏览到不少到优秀的作品。其中有的将轻音剧情抽丝剥茧，用深入的洞察力和细腻的情感将京阿尼的功力（神力）娓娓道来[3]；有的用细腻的画笔尝试续写轻音的剧情[4]；有的用专业实力尝试复现中配版的轻音[5]……说实话，我在刚写完那篇文章时，看着涌进的寥寥点赞和评论，我自信地以为，我写的文章也能算是一篇不错的漫评。直到开学后的某个周末，我又在B站上看到了一些作者[6-8]的文章，才认清了自己的真实水平，默默地把头低了下来（更不用说其他平台上那些天外有天的大佬了）。他们深入理解并能运用相关专业知识，写作的作品拥有极高的质量、广度与深度，本身更有稳定的粉丝和受众群体。再看看我，不懂专业知识且高三作文没上过50分的我注定写不出那样精彩的文章来，更何况，与其说我写的文章是漫评，不如说我只是想把我的这一段独特的经历、故事记录下来罢了。实际上，如果抱着交流、欣赏的态度去看待这些东西，一切都是很美好的，但如果硬要分析作品质量与作者水平之类的事，那对我来说就彻底变味了。

我又开始考虑围绕轻音的一系列关于“物质”的问题。轻音一面，剧情里，轻音五虎的家庭条件都是极其优渥的，即使是最差的律队，也有中产的水平——这在当时知乎的回答与轻音吧吧友的讨论中已经被比较明确地阐述了[9-10]。我原本以为自己的条件与经历让我能与轻音中的故事产生共鸣，但一想到如果她们真的出现在我身边，我不知道她们身上散发出的耀眼光芒是否会让我显得相形见绌。现实一面，无论是摆满轻音手办的展示柜，同款吉他与舞台上演绎轻音的乐队，还是说走就走的轻音圣地巡礼，在从前，我面对别人展示的这些我没有能力获得的东西会选择站在一旁默默鼓掌，但到了这个时候，我就会不顾现实，焦躁与自卑地想着为什么能拥有那些东西的人不能是我。于是，我“不敢往下继续思考这些“物质”的问题了。

最后，我彻底地将对轻音的感情灌进了网络空间里。我开始频繁地在轻音吧里吐槽自己的生活或者说一些关于轻音的无病呻吟的话[11]，或者对B站里打动我的轻音作品留下一些别人看来不明所以的评论。这些东西事实上起不了任何作用，只会让别人觉得我喜欢轻音喜欢到“逆天”的地步。而它们，也标志着我对轻音少女的感情进入了走火入魔的阶段。

5月20号那天，是我们学校百廿校庆的日子。傍晚下课后，我和学校里的朋友早早准备好，迎接晚上的盛典[12]。我们向着会场走去，路上人头攒动，同学们都换上了光鲜的衣装，脸上洋溢着幸福的笑容。我们在会场前坐下，看着澎湃的人潮与舞台的光芒溢满我的视野，听着众人的齐声合唱扣动我的心弦，感受着无人机画像表演时人群的欢呼与沸腾，打着视频通话邀请千里之外的家人与朋友共襄盛举。那一刻，我真的感觉自己仿佛亲临了HTT的学园祭演唱会。这种感觉不仅是感官的震撼，更是心灵的共鸣——故事里，观众们为HTT编织的梦欢呼呐喊；现实中，我与身边的人为我们的母校感到自豪。这，可能是我为数不多“连接轻音与现实”的成功经历了。

我作出的最后一次努力，是在暑假里，尝试在漫展里寻找有关轻音的痕迹（如cos、周边、节目等）。本来我对这件事比较有信心，但我还是高估了我们这里的二次元浓度。整个漫展会场里，展出的基本上全都是国漫、民工漫、游戏（尤其是原神）和当时的热门番剧（如间谍过家家等）。不仅是轻音，整个京阿尼的作品，都压根没有出现。我感觉，会场里的人可能有很多都不知道轻音是什么。无奈，我只好在现场的留言板（同样没有与轻音有关的留言）上，用已经耗尽笔水的马克笔写下了一个模糊的“K-ON”。事后我想，可能只有上海、广州这种二次元浓度比较高的城市才能在现实中看到轻音的影子吧。

总之，在大一下开学到大一暑假这段时间里，我一直深深困于“无法从现实中寻找出更多轻音的意义与价值”的漩涡，对于轻音却依旧恋恋不舍不想告别。我与轻音的关系，已经到了最迷茫、最不稳定的时刻。

第八章

在大二上，我遭受到了一系列来自学习生活与人际关系的打击。专业课数目与难度的骤然增加，各项事务的连轴奔波，同学之间的内卷、竞争、猜疑与敌意，以及yq防控带来的政治性抑郁，这些将我的身体与精神彻底压垮。每天，我都游走在疯癫的边缘——浑浑噩噩地学习、吃饭、处理事务、睡觉，宛如一具彻头彻尾的行尸走肉。这种情况下，我真的顾不上轻音了。

在那段时间里，我在晚上经常会做一个梦，梦到自己穿越回到自己高中时的教室。我睁开眼睛，发现自己坐在座位上，而老师还在上课。一段时间后，我突然记起自己回到教室是为了做什么。于是慌张地环视教室四周，急切地想要寻找她们五个人的身影。

然而，那四个人可能已经毕业，教室里只剩下梓喵了。她穿着高中的校服，一丝不苟地听着老师讲课，看上去还像从前那样娇小可爱。过了一会儿，她发现我在远远望着她，朝我轻轻笑了一下。看到她的笑容，离开她们的这段时间里我遭受的苦难在我的心头一帧帧划过，我的心就这样被融化了。

下课后，我不顾他人的视线，冲到她的身前，紧紧地抱住了她。我抽泣地倾诉道，“你们知道这段日子里我过得有多难吗……我真的好想回来啊……”梓喵也抱住了我，把头轻轻埋在我的怀里。“我知道了，没关系的，会好起来的……”她的话轻轻流进我耳朵里，我的心获得了一丝安慰。

我们就这么彼此拥抱着，直到上课铃声响起，我回到自己的座位上。我意识到，这是真正的告别了。

我醒来的时候，枕头往往洒满了我的泪水。

这些梦仿佛是将我最后的关于轻音的记忆挤榨干净，而这段时间或许也成为了斩断我与轻音少女间联系的最终的利刃。

第九章

直到假期后期末返校考结束，我才逐渐醒悟，端正了自己对大学里内卷、焦虑、取舍等一系列事物的态度，以全新的心态与方法面对自己的大学生活[13]。我终于能应对大学里曾经困扰我的那些事情，比如化解学业的重重压力，明确未来发展的道路，调整自己的不良情绪，处理复杂的人际关系等等。由此，我成功地摆脱了上学期的层层阴霾，走出一条崭新的道路，成为一名独立、成熟的大学生。

当我褪去旧日枷锁，一路向前奔跑的同时，轻音少女似乎也逐渐离我远去。我很自然地忘记了轻音少女，又习惯了一个人学习，一个人吃饭，一个人休息的生活。我还开始习惯独处于夜深人静的教室、阳台与便利店，开始习惯一个人静静地发呆。我后来才知道，这种感觉叫作“孤独”，但我始终不明白为什么我会变成这样。直到……

又到了一年一度校庆的时候。经历了十几天劳累身心俱疲的我在寝室里做作业做到破防，走到窗台散心。听到远处传来的歌声，我才想起今晚操场有一个为迎接校庆举办的“星光集市”[14]。我被做不下去作业的本能牵引着，下了楼，浑浑噩噩地向操场走去。

会场上的人熙熙攘攘，舞台与摊位的灯光交错闪烁着。衣着光鲜的同学们成群结队，很多人还男女牵着手，或是尽情地游览着摊位，或是为聚光灯下的表演喝彩欢呼。去年的盛景再一次显现，只是这时的我再也没有了陪伴，无论是现实中还是感情上的。会场的欢乐将身处其中的忧郁的我衬托得仿佛是个异类，我似乎不应该出现在这里。

望着此情此景，不知怎的，我想起了那首这学期才听到的非主流的歌谣[15-16]。我戴上耳机，把音量拉满，在会场里穿梭着，边漫步边伴着歌词哼唱。彼时脆弱的我敢这么做是因为，我相信，会场里这么吵，别人是不会听见我在唱什么的。

“ 那时你说的我们天作之合

然后怎么了被时间捉弄了

面带微笑的乘不同的列车

假装过头了心里满满的（慢慢地）苦涩

现在你的另一半呢是否会更深刻

现在的我却是孤单着一个人

当我唱起这首歌我又想起你了

还记得那年我们都很快乐

当我唱起这首歌眼泪不听话了

才发现你是最无法代替的……”

唱着唱着，已经从我的记忆里消失良久的轻音五人，她们模糊的轮廓又在我的脑海里浮现出来，那温暖而略带哀伤的回忆又涌进了我的心里。我想起大学前轻音带来的美好青春回忆，想起大一时的困顿迷茫，想起大二上的阴霾，最后思绪落在现在的自己。曾经的我，也有自己的深爱，而此刻，我却是孤单一人。强烈的酸楚涌上我的心头，我的眼泪不听话了。眼前的灯光幻成斑驳的一片，嬉笑声、细语声、远处的歌唱声，成为了耳畔零落的白噪音。

许久，无人作伴的我决定离开。我走到门口的留言墙前，拿起别人递来的一支笔，再次像漫展时那样，写下了“K-ON!”。我在留言墙前默默地站了一会，看到始终没有人注意到我写的是什么，便静静走出了操场的大门。

在我的身后，他们的欢呼与喧嚣依然热烈，而在归路上，路灯和月光映出的倒影，却只有我一个人。

那天晚上，躺在宿舍床上，我又做了一个很长很长的梦。我梦到了梓喵考上了四位学姐的大学，五人完成了梓喵的毕业旅行；她们在大学的轻音部里继续着演奏，在大学的学园祭里续写HTT的梦；大学毕业后她们走出校园，登上了武道馆……轻音五人的故事像幻灯片一样在我眼前翻滚过去，我感觉像是过完了她们的一生。醒来时，眼泪再次毫无悬念地打湿了我的枕头。

我知道，我和轻音少女的故事，已经行至结尾。是时候，真正说一声再见了。

第十章·尾声

整篇长文写到这里戛然而止，其实还是有些不舍的。

对我来说，大学的面貌早已不像前人描述的“象牙塔”“乌托邦”那样美好，而是一处内化了社会运行规律与竞争规则的成年人求学之处。我的那种纯洁的、美好的、充满朝气与阳光的青春，在大一上时（甚至是进入大学前）便早早结束。因此，轻音少女也就成为了一部贯穿了我的大半段青春时光的作品，成为了我回忆青春往昔的一个重要锚点。这，是轻音少女之于我的独特意义。

那就真的不能与轻音永不分离了吗？这个道理其实很简单，也不需要太多解释。现实中的人，是无法使自己或者其他事物停留在某个时刻永恒不变的，既然世界仍在运转，我们的生活仍在继续，我们就不能永远停留在原地。更何况，轻音少女只是一部动漫，无论它带给你多深的情感触动，它终究代替不了你现实中的那些东西。认清这一点，是我与轻音少女道别的根本原因，也是我从青年走向成年的标志。

如果你看完轻音少女以后感觉怅然若失甚至无法自拔，就请将这份美好与感动铭记于心，用积极阳光的态度面对你的生活，勇敢地走下去。如果轻音中的五人看到了她们的故事触动了你，鼓舞了你，她们一定也会很高兴的[17]。

最后，希望你我在多年过去，经历高低坎坷以后，回想起自己的青春时刻，仍能记起，“那个时候，我看过一部动漫，在那里我遇见了五只最美丽的小天使。她们的名字，叫《轻音少女》。”

参考资料：

[0] 封面出处：/artworks/95142215

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